Category: напитки

Category was added automatically. Read all entries about "напитки".

hu mora

А ещё моё начиталось всякого поминально-кулинарного

и неоднократно неуместно ржало. Нну ладно, что большинство этих статеек написаны явно левой ногой за две минуты до сдачи и ещё и наполовину скопастчены отовсюду, так там ещё и совершенно замечательные задачи местами ставяцца. Например - чем кормить, присутствующих на христианских поминках мусульман. Вы, кстате, знали, что на случай мусульман стоит припасти чтонть помимо водки и сала? Иудеям тож невежливо ниче, кроме сала не предложить. Хотя кошерная водка может слегка сгладить неловкость.
Представители других религий не ходят на христианские поминки или жрут, что не доели иудеи и мусульмане.
Не спрашивайте, кто у нас тут христианин.
Моё просто так читало, не потому, что само не в силах придумать, что готовить.
hu mora

Офигели

В Московской области запретили продажу несовершеннолетним кофеиносодержащих безалкогольных напитков. Продавцы в шоке. Подростки - тем более.
Моё озадачено. Из автоматов значится их уберут? Прелестно. А в магазины и макдональдсы всяким 19-тилеткам теперь тока с паспортом? Вообще красота.
igu_mora

Похудательное

Похудело до своего 14-тилетнего веса. До примерно 65-ти кил. Что конечно не так уж мало, но меньше у меня было всего однажды от больших страданий. 22 года назад. И выглядело это довольно отвратительно. Кости-кости, а посередине жопа, которую мои страдания никак не взволновали. Собссно в то время мне было совершенно наплевать на свою жопу. Просто я ходило в бассейн, чтоб совсем не умереть. А там были весы и зеркала.
А от других страданий моё наоборот растолстело. И как-то незаметно. А потом Коза меня так сфотографировала, что мне стало дурно. Ибо моё выглядело не как приятная толстая тётка средних лет, а как сисястый оплывший бегемот.
Потрясённое моё перестало пить пиво даже изредка в клубе. И перестало покупать домой что-либо кроме овощей. Это было совершенно не тяжело, ибо я же няня и на выпасе ченть всегда сожрёшь. Нно не обожрёшься. Ибо некогда и неловко объедать.
И жизнь наладилась. И минус 20 кило.

Рекламное

Смотрю себе любимый сериал телевизором и вдруг после рекламы вискаря появляется чудесное "спонсор показа П.Р.Русь".

Сантехническое

Пришел сегодня ко мне сантехник и бац! поменял мне смеситель прям вот таки за 12 минут все про все. Взял денег и чрезвычайно неспешно начал уходить. Моё сказало "могу предложить вам чаю, кофе, бутерброд с сыром, примерно 100 грамм водки, 100 рублей чаевых?" "да видно, что ты девка добрая" сказал сантехник "тока вот бутерброды у меня есть, водки нельзя - еще 4 ходки, а на 100 рублей кота лучше покорми, он чето орет" "он просто так орет" обиделось моё "у него полная миска еды" "полная миска?!" спросил дядька, неосмотрительно хватая Оську за шкирку. "мнээээ!!!" заорал Оська и поцарапал дядьку всеми четырьмя ногами. "правильный кот" одобрил дядька "и смеситель хороший. послужит. всего вам хорошего. звони, если че починить"

"Ириски" (инозарисовка)

Пошел Савушкин за спичками солью. Зашел в ближайший маленький магазин и стал размышлять не закончились ли еще какие незаменимые продукты в дому. Тут в магазин вошел мужик. Весь из себя элегантный, в костюме, явно вышел из своей красивой машинки. Но в руках он держал малый листок бумаги, похожий на список покупок. Подошел он к прилавку, посмотрел в листок и сказал "будьте добры пять бутылок (указывалось на какую-то дорогую водку, но я не запомнило)и..." тут он опять посмотрел в листок и поморщился. видимо там было неразборчиво написано. "и одну ириску?" искрометно предположила продавщица. все засмеялись, кроме мужика. который неожиданно позвонил телефоном и спросил туда "дорогая, нам нужны ириски? какое "пьян", я за рулем! ниоткуда я не взял ириски! я прочитать не могу, что тут в списке, а продавец говорит на ириски похоже. да откуда я знаю?! может детям или ба... подругам твоим. что ты кричишь? ты можешь по-человечески сказать - нам нужны ириски или нет?!" к этому моменту весь магазин уже рыдал и икал, а мужик еще немного послушал телефон и, удивленно оглядев умирающих от смеха сограждан, серьезно сказал продавщице "нет, ирисок не нужно. пожалуйста еще 4 киндерсюрприза, две бутылки полусухого шампанского и коробочку эээ..." все замерли в ожидании продолжения чудесного моноспектакля, но мужик всех подвел "и коробочку "рафаэлло"

потрясающее и феерическое

прочитало у френдессы (немедленно бывшей). "сидели с мужем на балконе, среди моих лилий. пили вино. и тут какие-то уроды стали под балконами орать. нну я в них и швырнула стаканом, а муж бутылкой. сразу разбежались, как осколки посыпались!" прелесть. нездешняя, нечеловеческая прелесть. вот такие огурцы иногда заводятся во френдах. разборчивей надо быть, мора, разборчивей, не всяк любитель лилий похож на вменяемую особь.

репорт аж!

выбежало на эскпресс-выгул со псами. встретили пьяненького мужика. оне тут по хорошей погоде повадились водку пить на лавке около дома. а этот нещастный отошел в рощу, поговорить с супругой телефоном. и приголубил нежную саббаку лысьву. а она, как слегка придурковатая, и приголубилась. я её зову, а она там прикипела. и тут решительная саббака самба побежать и прыгнуть. и все упали. мужик лежит и продолжает говорить телефоном и гладить лысьву. лысьва лежит довольная. самба сидит на посту. и обе меня не слушаются. мы со степой идем их забирать. и тут степа совершает единственный умный поступок в своей жизни. а именно обнюхивает лежащего мужика и (мильпардон) ссыт ему на затылок! я думала меня убьют. но мужики с лавки все видели и так ржали, что бить меня уже никак нельзя было.что скажет дядьке жена даже страшно представить. лучше бы ему до хаты не ходить пока не выстирает футболку и голову раз 10, универсальным концентрированным моющим средством "прогресс" :)

Савушкин и магазинный шкафчик

Савушкин посетил магазин Квартал и на обратном пути обнаружил, что куда-то утратил ключ от шкафчика, где оставил ряд милых сердцу предметов. Ключ Савушкин всегда кладет в магазинную корзинку, нно его там не было. Опечаленное мое обратилось к охраннику. А охранники в магазине Квартал все напрочь лица кавказской национальности. А я почему-то страшно нравлюсь именно таким лицам, хотя не блондинка, а наоборот частично такой же национальности лицо. В общем охранник шутил и балагурил, пока не осознал, что я с ним не заигрываю, а действительно очень хочу обрести свои вещи. "этта" сказал он "чтож я могу поделать, если ты даж не помнишь номер шкафчика? поищи ключ еще. может в сумку положила или в карман". мое поискало. ннету. тут я сообразила, что шкафчики запираются не очень плотно и если слегка потянуть за край дверки, то можно увидеть нутрь. так я изыскала свой шкап и снова насела на бедного горца. "блин" сказал он "и че мне прикажешь делать без ключа? ломать чтоли?" "не знаю" расстроилось мое "но хочется ведь добыть свое барахло!" "ладно" сказал добрый охранник "стой на шухере. увидишь администратора - сигналь!" после чего со всей дури шваркнул по дверце кулаком и она открылась. грохот при этом произошел такой, что слышали не только все администраторы, нно и все крысы в подвале. однако никто не обратил внимания. "с тебя пиво и поцеловать" сказал услужливый юноша. "да ради бога" сказало радостное мое. "да шучу я, ты че в самом деле! меня и за шкаф-то не похвалят, а если я еще с покупательницами начну целоваться и взятки брать... иди уже, бестолковая женщина!"

неправда какая-то вышла

Я анархист!
Вы анархист. Вы чтите Кропоткина и влюблены в Че Гевару, но в глубине души знаете на земле только одного умного человека - себя самого. Вы хотите делать только то, что хочется, и чтобы не грузили и не напрягали. Но вот если вас начинают грузить, или просто когда все осточертело, вы без колебаний закинете бомбу в окно полицейского участка, но не будете дураком, чтобы после этого сдаваться копам. Пусть они за вами побегают. А вы спрячетесь в коммуне у друзей-художников, где много пива и девок - пусть худых, зато веселых и доступных. Вы не знаете точно - что надо сделать, чтобы все жили так же. Возможно нужен большой расколбас, лучше всего - чтобы бомбу сбросили. Если фишка ляжет, то вот будет веселуха...
Ваше политическое кредо