Category: авто

Category was added automatically. Read all entries about "авто".

Мужики с бантами и лошадки в шапках

Моё нынче смотрело в окно. Дважды.
Первый раз за окном мужики в костюмах и белых рубашках украшали свадебные автомобили. Почму мужики не оделись сообразно погоде, а копошились под снегом при параде - непонятно. Вероятно они считали, что украсить машинки это очень быстро. Нну в общем-то летночки на задние стекла оне прикрепили быстро. И стали завязывать банты на автомобильных ручках. Вот тут я очень долго смеялось. Хотя чуваков было жалко.
У них были атласные ленты. Возможно есть на свете ловкие люди, которые умеют завязывать красивые банты из атласных лент. Так, чтоб оне не развязывались сразу. Я вот не умею. Дядьки не умели даже хуже, чем я. Битых полчаса они навязывали на авторучки что-то похожее на побитые капустные кочаны, которые при первом же порыве ветра развязывались, и метры голубого и розового атласа печально погружались в лужу. Через полчаса из подъезда вышла невеста и очень смеялась, разглядывая странные конструкции непонятного цвета, с которых капала очень грязная вода.
Машинки отчалили без бантов.
Когда моё посмотрело в окно в следующий раз, под окном паслись лошади в разноцветных вязаных шапках с пумпонами и стразами. Две лошади и пони. И три девочки. Девочки не паслись. Девочки чтото бурно обсуждали.
Моё открыло окно, чтоб послушать. Птушто думало, что может я узнаю, зачем лошади в шапках.
Нно девочки спорили не о шапках, а о пони. Лошадные девочки ругались на понную девочку за то, что она на пони постоянно от них отстаёт, хотя они на лошадях едут очень медленно. А понная девочка объясняла, что их лошади срут на ходу, а ейный пони почму-то каждый раз останавливается для.
"Мне, знаете ли, тоже неприятно, что мы полпрогулки стоим и срём!" кричала девочка с пони.
Тут барышни заметили меня в окне и быстро ускакали. Моё даж не успело спросить, зачем на лошадях шапки.

Равняется пятнадцати

Мы с Оськой ехали нынче в музыкалку. Вышли из троллейбуса и дитя меня сей секунд спросило "что равно пятнадцать?" "Три умножить на пять" сказало моё. "А ещё?" "Тридцать разделить на два" "А не цифр?" "Нну..." сказало моё "например пятнадцати будет равно количество мальчиков в вашей семье, если Лена родит ещё десять". Оська задумался. Когда мы уже почти дошли до школы, он вдруг торжествующе вскричал "неправильно!". Тут уже моё задумалось и спросило "почму неправильно?". "Нну как" принялся пояснять Оська "10 мама ещё родит плюс Аркаша, Яша, Давид, я, Беня и папа. Шестнадцать" "Какой же Олег Львович мальчик?" удивилось моё. Осечка посмотрел на меня так, что мне показалось, что щас он сообщит "Пусть тот, кто считает, что это девочка, первым бросит в меня камень!". Нно Осечка подумал и сказал "А. Нну да. Папе уже много лет. Больше чем Вам даже!"
P.S. Осечка упорно обращается ко мне на "Вы"
P.P.S. Как выяснилось на обратном пути, он прочитал на автомастерской около остановки "диски + шиномонтаж = 15% скидки". И всего-навсего хотел узнать, что такое диски и шиномонтаж.

Идея надувных церквей кажется мне очень правильной

И недорого и детишкам развлекуха.
Я тут давеча проезжало храм, который тут в Жуке всё строится-строится и никак до конца не построится.
Рядом там строится ещё богадельня. Небольшой двухэтажный дом. И висит щит с призывом помочь деньгами на строительство оной богадельни для одиноких стариков.
Кажный раз когда моё проезжает эту стройку, меня посещает типически карлсоновская мысль. Что лучше не один торт и восемь свечек, а одна свечка и восемь тортов.
Нну то есть по идее ведь было бы более богоугодно построить оную самую богадельню, а потом насобирать денег на небольшой храм, а не сначала отгрохать здоровенную дуру, а потом собирать бабло на небольшой домик.
С другой стороны, если рпц даж и построить-то этот домик не на что, то содержать там одиноких стариков тем более никто не станет.
p.s.
Пока писало этот пост, получило смс, что стало обладателем одного из трёх автомобилей ауди. Видимо это какой-то знак. Раньше мне такого спама на телефон не приходило

И ещё восьмимартовское

Мы с саббаками пошли на выгул. А на пути нашего следования какой-то добрый и умный человек поставил автомобиль "Газель". Полностью перегородив проход. Ибо по бокам дорожки отвесные штабели снега. Между машиной и снегом оставалось расстояние сантиметров 50. Моё титаническими усилиями направило саббак в эту щель гуськом и тут оказалось, что навстречу нам в этом коридоре движутся ирландский волкодав и маламут. И два дядьки с ними. Вообще-то мы их хорошо знаем и прекрасно с ними ладим (со псами, а не с дядьками), но 4 крупные саббаки на поводках в узком пространстве - это ситуация не айс никак. Моё вытащило саббак обратно и потеснило вбок. Дядьки со псами протиснулись и стали извиняться, что не дали нам пройти. Лыська пошла понюхать маламута. Она его очень любит. "Вы ведь все девочки?" спросил хозяин волкодава. "Нет конечно" сказало моё злобно "я вот, к примеру, очевидный, хрестоматийный мальчик". "Нну чё вы злитесь" сказал дядька-маламут "не мы же это авто тут поставили. А мы просто поздравить хотели с праздником".

Хорошим людям посвящается

Всем хорошим людям, которых мы нынче изучим на примере двух из.
Нну во-первых, grishasando, который неплохо так профинансировал и морально-физически поддержал поездку саббаки Лысьвы к врачам. Спасибо, добрый человек!
А во-вторых, водителя, который нас с Лысьвой взялся везти домой, ибо зоотакси уехало на неизвестный промежуток времени. Понятно дело, что человек, который одну саббаку в клинику привез, представляет на что идёт. Но Лыська, осознав, что она едет не в зоофургоне, а в нормальной машине, совершенно распоясалась. Она лезла водителю под руку, чтобы посмотреть в лобовое стекло. Топталась по заднему сидению и мне, чтобы посмотреть с какой стороны вид интереснее. И, до кучи, зачем-то облизала все ручки и окна. В борьбе с любимой саббакой моё не отследило момент, когда водитель вместо того, чтобы ехать прямо, путем не самым очевидным, но самым простым и быстрым (а также хорошо мне известным) свернул налево. Но ехал уверенно, ничего не спрашивая. До момента "ч" (который случается всегда, но жизнь меня так ничему и не научила). То есть до круга, где нужно повернуть налево, но нет левого поворота. И пост ГАИ вот там прямо и находится. Но дядька почму-то не стал меня бить, а бодро запрещенно повернул и мы сей секунд достигли дома. Моё было уверено, что меня как минимум обругают, а скорее всего потребуют дополнительных денег за нарушение правил и облизанные стекла и ручки. Нно дядька ничего такого не сделал, а наоборот пожелал нам удачи и даж утешил, сообщив, что нежная, хотя и слюнявая саббака, куда лучше, чем пьяный блюющий человек. С этим моё не могло не согласиться и ушло со спокойной совестью. Спасибо, добрый человек!
Вот как-то так мы прожили день.

номерное

пока мы с саббакой Лысьвой ехали в фургончике домой, моё играло в автомобильные номера, ибо ничего интереснее мне видно не было. моё решило ловить осмысленные номера на букву "х". не из каких-то принципиальных соображений, а исключительно потому, что первым мне на глаза попался "хан". потом мною один за другим отследились "хек", "хук" и "хак". "хак" мы приняли условно, ибо в русском языка такого слова вроде как нет. нно назойливый "хак" упорно маячил в поле зрения, мешая мне следить за другими номерами. "хак" впрочем был вполне симпатичной задницей сине-серебристого цвета. потом хак наконец уехал вперед и мне перестало везти. попадались какие невразумительные "хве" и "хне". нно уже под занавес вдруг нарисовался "хаш", а на съезде с мкада вообще "хам". удача, я щитаю.

телевизионное

Наткнулось нынче на какой-то толи фильм, толи сериал. Было оно ошень скучное, так что я даже в фоновом режиме смотреть не стало. Но успело отследить чудный эпизод. У героини похитили ребенха. Похититель оставил записку с требованием толи выкупа, толи еще чего-то, и мобильник. На который он стало быть будет звонить и давать указания. Барышня покидает квартиру почму-то по пожарной лестнице, преступный телефон звонит и она роняет его на тротуар. Телефон разбивается. Следующая сцена - барышня сидит в своем автомобиле и, разглядывая останки телефона, причитает "о боже, боже! теперь я никак не узнаю, куда похищено дитя!". После чего немедленно находит подпольного торговца оружием, покупает за 300 баксов пистолет и начинает дедуктивно вычислять злодея. На этом месте мой небольшой мозг слегка забуксовал. "Почму" вопрошал он "она поперлась покупать пистолет, не зная в кого и где из него стрелять, вместо того, чтобы для начала купить телефон и поставить в него сим-карту, которая никак не могла повредиться при падении прежнего телефона на асфальт?" моё еще минут пять посмотрело в кено, в надежде найти ответ, но там началась какая-то слезливая беготня с пальбой и пришлось переключиться на энимал планет.

Ветеринарно-инозарисовочное

Волею судеб нам с grishasando давеча пришлось повлечь нашу общую саббакаСамбу в ветклинику для отрезания от неё внезапно выросшей ненужной детали типа опухоль. В этом утомительном и не особо радостном процессе grishasando сделал два интересных и трогательных наблюдения. Как то. В холле он заметил психоделическое объявление: "Просьба собак заводить на поводках и в намордниках, а кошек держать при их осмотре". Гениально по-моему. А сходимши за кофе в соотвествующий автомат, выяснил, что при нажатии на кнопишу выбора разновидности кофе, автомат пишет "подождите, пожалуйста" и неожиданно панибратски добавляет "можешь купить шоколадку". Несмотря на то, что кофе мы пили в комнате с белым потолком, белыми стенами и белыми столами, на которых валялись бессознательные саббаки под капельницами, я очень смеялось. И, когда фургончик зоотакси доставил меня с почиканной саббакой к дому, а водитель стал вылезать из кабины, чтоб открыть нам задние дверки со словами "подождите, пожалуйста" я жизнерадостно ответило "можешь купить шоколадку!". Но зоотаксисты, видимо, ничему не удивляются, ибо водитель последовательно выгрузил и меня и Самбу и на прощанье сообщил "куплю. зарплата позволяет. выздоравливайте!"

Курьерское-2

В давешних странствиях долгих с тех пор, как святой Илион мной разрушен я не очень многих людей посетил и событий тоже видел не много. но одно мне понравилось. шло я себе на последний адрес и заблудилось. заблудилось моё не сильно, просто согласно моему атласу автомобилиста я находилось на нужной мне люблинской улице, а на здании рядом с которым моё остановилось было почму-то написано волгоградский проспект. размышляя над этим феноменом, моё случайно забрело на огороженную территорию спортивного комплекса, куда мне было совершенно не нужно. там я встретило другого курьера. я бы конечно не обратило на него никакого внимания и не узнало бы, что оно тоже курьер. но это а) был высокий хромой альбинос с волосами по пояс и все это в комплексе весьма бросалось в глаза б) он сам ко мне подошел и весьма непосредственно поинтересовался "вы часом не курьер?". "ну типа" ответило моё фразой, подцепленной от соседского ребенка. "а ты знаешь, как выйти с этой чертовой территории?" моё поняло, что это мой шанс и ответило меркантильно "я скажу тебе, как выйти с этой чертовой территории, если ты скажешь мне, как попасть на люблинскую улицу, дом 17" "говно вопрос" сказал экзотический коллега, доставая из кармана не жалкий атлас автомобилиста, а подробную распечатку местности. "вот" указал он пальцем в нужную мне локацию. "обожжи" сказало моё "то есть мы находимся на искомой люблинской улице?" "нну да" "а почму там написано волгоградский проспект?" "не знаю. я тебе сказал куда идти, теперь объясняй, как отсюда выйти" "вон там есть проход. за доской почета" честно показало моё. коллега, равно как и я, вышел на люблинскую улицу и практически сразу исчез из виду. я шло и размышляло, что надо же как несправедливо устроен мир - чувак хромой, а идет гораздо быстрее меня. и все потому, что у него ноги длиннее и нет привычки таращиться по сторонам и думать, почему на люблинской улице написано волгоградский проспект.

автомобильное лла-лла

случается грустно
и скопом и разом
и суть накатила
камазом, белазом...
и по дороге едет едет зим
и я им буду задавим
лла-лла лла-лла!
как базальтова скала
смотрит мир из-за угла
все ушло, а я спала
бабье лето
тра-лла-лла!