СаньСони написали трактат о поваренной соли. Трактат получился совершенно замечательным. Сначала мне страшно понравилась фраза "любой школьник знает, что повареная соль это хлорид натрия". "Марин" сказало моё "ты уверена, что любой школьник об этом знает?" "нну класса с 4-го уже любой" оптимистически заверила меня Марина. Далее я прочитало "повареная соль образует кристаллы кубенической формы". "кубенической формы - это гениально" сказало моё. "а. да. мы с Сережей тоже очень смеялись. подумали, что еще смешнее было бы "екубенической". "окубенной" тоже было бы неплохо" заметило моё, но не было услышано и решило не повторять.
Маруся Солнцев, узрев меня, подбежала с радостным криком, достойным пароходного гудка, и получив объятие и поцелуй, гордо сказала близнецам "это нина. она со мной сидела два раза!" СаньСони фыркнули и сказали "а с нами... а с нами она всю жизнь сидела!" и снисходительно бросили мне "привет, нин!". Маруся огорчилась и собралась всплакнуть. "алё!" сказало моё "марусь. вовсе не два раза мы с тобой коротали досуг. вспомни сама, чем мы когда занимались" "играли на пианино" припомнила маруся "играли в паззл. играли в гости". "мазали меня гипсом, закрывали меня на балконе" с укоризной добавило я. но маруся не укорилась, а подсчитав, довольно сообщила "пять раз! тоже почти всю жизнь"

Вчера-сегодня какой-то День гомеопатии и арбидола. Объяснимо - тревожит парнокопытный грипп. На таких фронтах давно без перемен. Но советы веселят. Типа разведите 6 гранул гомеопатического хххх в стакане воды и пейте в час по чайной ложке, заедая арбидолом. При этом не забывайте побольше теплого питья, витамина С, а если температура будет совсем зашкаливать, то выпейте жаропонижающее. И не шляйтесь по холодной мокрой улице, а валяйтесь дома в кроватке. А если не полегчает, то у вас не грипп. Или не свиной. Вызовите врача тогда, вдруг умное полезное скажет. Например лежать в кроватке, теплое питье, витамин С и жаропонижающее при очень высокой температуре.

Легло я спать. И саббаки легли спать. Только я начало смотреть какой-то сон, как саббаки встали и принялись ходить. Моё обиделось, ибо качественно выгуляло их в районе часу ночи. Я попыталось воззвать к их гражданскому самосознанию, поскольку просыпаться, вылезать из теплой кроватки, одеваться и тащиться на противную холодную улицу страсть как не хотелось. Но то, что проснулись они обе меня насторожило. Это у Самбы бывает загадочная ночная активность, когда она принимается бродить сомнамбулой. А Лыське это несвойственно. В общем моё взволновалось и, горестно стеная, потащилось на выгул. И только выйдя на улицу моё осознало всю саббачью подлость. Они потащили меня гулять только потому, что там выпал снег! То есть растолкали свежезаснувшую хозяйку, чтобы весело поскакать в первом снегу и все. При этом они довольно на меня косились, как бы говоря "видишь какие мы молодцы? а то бы ты все проспала". Я есессно сказало им, что я бы с удовольствием проспала бы до того момента, когда этот снег уже совсем растает и начнет травка расти, нно они, заразы, обожают снег, и совершенно не поняли моей печали.

В давешних странствиях долгих с тех пор, как святой Илион мной разрушен я не очень многих людей посетил и событий тоже видел не много. но одно мне понравилось. шло я себе на последний адрес и заблудилось. заблудилось моё не сильно, просто согласно моему атласу автомобилиста я находилось на нужной мне люблинской улице, а на здании рядом с которым моё остановилось было почму-то написано волгоградский проспект. размышляя над этим феноменом, моё случайно забрело на огороженную территорию спортивного комплекса, куда мне было совершенно не нужно. там я встретило другого курьера. я бы конечно не обратило на него никакого внимания и не узнало бы, что оно тоже курьер. но это а) был высокий хромой альбинос с волосами по пояс и все это в комплексе весьма бросалось в глаза б) он сам ко мне подошел и весьма непосредственно поинтересовался "вы часом не курьер?". "ну типа" ответило моё фразой, подцепленной от соседского ребенка. "а ты знаешь, как выйти с этой чертовой территории?" моё поняло, что это мой шанс и ответило меркантильно "я скажу тебе, как выйти с этой чертовой территории, если ты скажешь мне, как попасть на люблинскую улицу, дом 17" "говно вопрос" сказал экзотический коллега, доставая из кармана не жалкий атлас автомобилиста, а подробную распечатку местности. "вот" указал он пальцем в нужную мне локацию. "обожжи" сказало моё "то есть мы находимся на искомой люблинской улице?" "нну да" "а почму там написано волгоградский проспект?" "не знаю. я тебе сказал куда идти, теперь объясняй, как отсюда выйти" "вон там есть проход. за доской почета" честно показало моё. коллега, равно как и я, вышел на люблинскую улицу и практически сразу исчез из виду. я шло и размышляло, что надо же как несправедливо устроен мир - чувак хромой, а идет гораздо быстрее меня. и все потому, что у него ноги длиннее и нет привычки таращиться по сторонам и думать, почему на люблинской улице написано волгоградский проспект.

позвонил мне поутру работодатель и спросил "побегать седни хочешь?" "да" сказало моё "тогда..." сказал работодатель и замолк. "ну?" поинтересовалось моё "можешь быть на выхине через 20 минут" "да" "тогда я буду тебя ждать у шлагбаума" "ок". "слушай" спросил работодатель "ты знаешь какие-нибудь более длинные слова?" "да" сказало моё "нну скажи что-нибудь более развернутое" "что?" "блин! нну что-нибудь из ранней ахматовой. или из есенина" "я не люблю ахматову. и есенина тоже. и не помню ничего" огорчилось моё "может ктонть другой подойдет? маяковский? брюсов? саша черный?" "достаточно" прервал работодатель "я уже понял, что еще несколько слов кроме "ну" "да" и "ок" ты знаешь". моё пришло к шлагбауму и стало ждать. моё закурило сигарет и стало петь дурацкую песню, прицепившуюся ко мне после упоминания есенина. "айседооора" пело моё тихонько "нам случайности вечно грозят, нам случайности вечно грозят. айседоора! скажи шоферу, чтобы ехал назад! скажи шоферу чтобы ехал назад!" тут появился работодатель с каким-то таварищем. и вместо приветствия сообщил таварищу "вот я говорил тебе, Янис, что мне ехать необязательно и ты сам её сразу узнаешь по описанию" "да?" удивилось моё "и как же ты меня описал?" "рыжая девушка с сигаретой, которая громко поет какую-то ерунду" ответил Янис вместо работодателя. моё обиделось. "во-первых" возразило моё "я почти бросило курить. во-вторых пою я тихонько, а ерунда привязалась из-за есенина. нну и девушка я уже не первой свежести, как ни прискорбно это констатировать" "вот и промолчала бы" резонно заметил работодатель "а то все "ну, да, ок", а тут практически нобелевская речь. нну а что касается тихого пения... не, ты правильно поешь, с расстояния 50-ти метров тебя без проблем найдешь"

Поутру моё встречалось с барышней, приотбретшей нашей бабушке лекарств. Среди лекарств присутствовал "хондроксид", который немедленно выцепил из блоков памяти рекламное стихотворение, некогда наклеенное на стенку лифта в родном доме. Стихотворение гласило "Если скрючен индивид. Руки, ноги, плечи. Вам поможет хондроксид. Он суставы лечит" Надо заметить, что ранее в этом стихотворении меня более всего удивляли скрюченные плечи индивида. Моё даже пыталось экспериментально скрючиться плечом, но не смогло. Сегодня же меня посетила новая мысль - почму скрючен индивид, а хондроксид поможет мне?
Пытаясь избавится от видения индивида, скрюченного плечами, я проверило электрические зубные щетки. Предыстория щеток такова - мне подарили оную щетку. Она служила мне верой и правдой пока я не съездила в Алмату. Какова связь между посещением государства Казахстан и работой зубных щеток я не знать, но опосля моего вояжа щетка почму-то перестала заряжаться и соответственно чистить зубы. И была позабыта и позаброшена.
Потом ко мне поселился сосед, у которого тож была электрическая зубная щетка, причем практически такая же. И стали мы жить-поживать и одной щеткой пользоваться, благо непосредственно чистящие детали щетки сменные, то есть общего стоматита и прочего пародонтоза не возникало. Потом сосед меня покинул, а щетку почму-то оставил. То ли забыл, то ли в утешение.
Нну так вот. До вчерашнего дня жили мы со щеткой в любви и согласии. А вчера я обнаружило что щетка села. Я поставило её заряжаться на кухне, через некоторое время обнаружило вторую щетку в ванной. Моё озадачилось, ибо, по моим представлениям, моя неисправная щетка должна была валяться в шкафчике у меня в комнате. А главное, что я напрочь не помнила, которая из них моя. Я есессно решило опытным путем. Какая заработает, та соседская, которая нет - моя. Первая щетка заработала. Моё обрадовалось, но для чистоты экперимента, вторую я тож поставила заряжаться. И она тож заработала. Путем титанических мысленных усилий мы вспомнили, что моя щетка вроде с лампочкой, а соседская без. Или наоборот. Но работают обе. При том, что моя не желала этого делать уже лет несколько. Мы думаем, что Ктулху, или какой-нибудь другой Яхве послал нам знак свыше. Типа "всюду жизнь". Вот. Если у вас заработала неисправная зубная щетка, то в вас самих чето заработало. Эт моё так решило эзотерически. И уехал в Баден-Баден Жуковский.

оно обожало вот это. и (извините за интимные подробности) целовало дорожки с самыми любимыми песнями на пластинке. за что получало от родителя тряпочкой с антистатиком "лана" по мордасям

Isobel Goudie - Sensational Alex Harvey Band

ехало моё нынче метрополитеном. рядом со мной стояло дитя в гипсе. нну не совсем дитя и не целиком в гипсе, а малшик лет 10-12-ти с загипсованной кистью руки. рука у ребенка явно аццки чесалась под гипсом, ибо он постукивал по гипсу, пытался шевелить загипсованными пальцами и засунуть под гипс шариковую ручку. в общем являл собой воплощенное страдание. "чешется?" сочувственно спросило моё. "пиздец" горестно ответило дитя и, подъяв на меня взор, испуганно исправилось - "ужасно чешется". дитя было в свитере, вязанном крючком (это я определяю на раз, ибо мамо всегда вязало спицами, а бабушка именно крючком). в голове у меня внезапно всплыла картинка из детства, как мой соученик по начальной школе максим немецкий чешет сломанную кисть под гипсом пластмассовым вязальным крючком. "свитер покупной или бабушка вязала?" спросило моё деловито. "мама" в недоумении отвечал страдалец. "пластмассовым крючком?" "да..." "нну вот и попроси у неё крючок для чесания" "так она вяжет, а не чешет!"

стою я в очереди в магазине. предо мной стоят два парня. один - барабаншик, а второй со странным чемоданом. непонятно какого инструмента для. вообще непонятным. моё смотрит на чемоданчик и мучительно размышляет. чуваки перестают весело щебетать и начинают нервически на меня коситься. наконец парень с чемоданчиком спрашивает "че такое?". "извините" говорю смущенно "я просто гадаю на чем вы играете" "на клавишах" отвечает чувак. упс! "а! э! так-то дружок" пою мысленно "в этом-то все и деело..." тут чуваки начинают громко смеяться и тот который с малым и тарелками говорит мне "просто он работает сантехником!"

Лишив средств к существованию grishasando  моё поспешило себя обретенных средств тоже лишить, пока они сами меня себя не лишили непонятным образом. Посему мы закупили корма саббакам и коту, вернули себе интеренет и мобильную связь и решили, что на оставшиеся 3% можно теперь и пожить. В связи с этим решением, моё перестало с ненавистью смотреть на платежный автомат и стало смотреть на прилавок. Там подле кассового аппарата стояли всякие соки-воды в стеклянных бутылках. Моё стало смотреть есть ли там азербайджанский гранатовый сок и внезапно нактнулось на ценник с надписью "Грааль". "нихрена себе" подумало моё и попыталось разглядеть этикетку. на этикетке мы с нарастающим интересом прочитали - "Святой Тархун". ежу понятно, что ценник с лаконичным "грааль" просто загораживал соответствующее слово на этикетке, но "Грааль "Святой Тархун" понравилось. там обнаружилось много других граалей, всяких святых лимонников и шиповников, но святой тархун это как-то красивше звучит.

Мои саббаки почему-то не умеют проситься на улицу. Не в том смысле, что гадят дома, а в смысле, что не производят никаких ритуальных действий, дающих понять, что срочно нужно на выгул. в принципе ничего страшного в этом нет, ибо я есессно и по времени вижу, что пора, нну и саббаки, если я торможу начинают нервничать и пыхтеть. но это все хорошо если я не сплю. но я иногда сплю, причем сплю я почти всегда чрезвыйчайно крепко, то есть не слышу будильников, телефонов и прочего, не просыпаясь бодро говорю, что уже не сплю и даже могу, например, не просыпаясь сходить на кухню попить. то есть если я сплю, а саббакам форсмажорно понадобилось до улицы, у них возникают сложности, ибо во сне я есессно не вижу, что они нервничают и пыхтят. лыська решает эту проблему довольно быстро и эффективно - не слезая с кровати когтит меня лапами и тыкается носом. через некоторое время я просыпаюсь, ибо когти у лыськи ого, а нос холоден и мокр. самба же почему к такому методу не прибегает. возможно из деликатности, но скорее всего потому, что она тоже спит очень крепко. очень. и видимо она просто до конца не просыпается, а просто ощущает дискомфорт. в связи с этим она слезает с дивана и начинает ходить туда-сюда, пытаясь найти место, где будет комфортнее. при этом она не скулит, не скребется в дверь, не когтит меня лапами, а просто ходит, пытаясь где-нибудь лечь. при этом она есессно издает определенный шум, но недостаточно громкий, чтобы меня полноценно разбудить. я просыпаюсь частично. то есть я смутно слышу, как самба цокает копытцам и копошится по углам и это меня страшно раздражает. но я не просыпаюсь до конца. я начинаю бубнить "самба спи! самба прекрати копошить!", но мысли, что надо немедленно встать и бежать на улицу у меня почему-то не возникает, хотя по идее должен быть уже много лет рефлекс. я продолжаю спать мерзким и мучительным полусном, а самба, слыша мой голос убеждается, что я не подохла и принимается метаться по комнате с удвоенной энергией и стуком когтей. в итоге получается эффект пытки каплей воды и я таки просыпаюсь и иду на выгул абсолютно измученная. причем сама самба просыпается окончательно только уже оказавшись на улице. и то не факт. сделав то, что нужно, она смотрит на меня с искренним непониманием типа "а почему мы тут, а не спим в кроватке, как все нормальные саббаки?" вернувшись домой она немедленно выключается, бросив на меня укоризненный взгляд (потащила среди ночи не пойми куда!). больше всех от этих выкрутасов страдает лыська, которой сначала мешает спать самбино хождение и копошение, потом её зачем-то тащат на улицу, хотя ей туда не надо, а надо спать, на улице нифига не гуляют, а через 10 минут ведут домой, где злобно говорят "всем спать!!!" будто бы не этим она пыталась заняться последние три часа!

в случаях, когда хочется немножко почитать, нну так чтоб не затягивало, я иногда читаю анекдоты на соответствующем сайте. чтение анектодов вообще занятие довольно странное. для меня по крайней мере. ибо меня анекдоты в письменной форме не смешат. то есть прочитываемые анекдоты просто делятся на хорошие-плохие. но изредка почму-то попадается анекдот, который меня неожиданно и несколько неадекватно смешит. обычно это анекдоты очень короткие и, как я подозреваю, весьма бородатые. и вот седни я наткнулась на такой анекдот. звучал он так:
"С гаммами у вас всё в порядке, начинайте заниматься дельтами"
Я очень смеялось, а теперь пытаюсь понять почему.

угадай, кто может. тем, кто не угадал, сообщим, что это, понятно дело, юзер malaya_zemlya.

нам позвонил племянник Митя. позвонил он конечно не сам, а систером, но! суть в том, что племяннег согласился без скандала сьесть две ложки каши в обмен на разговор с тёткой. тётка была сражена наповал. расстрогана и польщена невероятно. сама тётка в возрасте года с небольшим не стала бы есть кашу даже в обмен на разговор с Дэвидом Боуи Муми-троллем.

случается грустно
и скопом и разом
и суть накатила
камазом, белазом...
и по дороге едет едет зим
и я им буду задавим
лла-лла лла-лла!
как базальтова скала
смотрит мир из-за угла
все ушло, а я спала
бабье лето
тра-лла-лла!