как курица жмурицца. то есть "как называется улица, на которой вы пихаете деньги в платежный терминал". терминал выдал мне ажно два чека, сообщив, что находится он сам на улице "вишняковская". мне в общем-то пофигу. хоть черешняковская, хоть клубникаковская, деньги-то пришли. но называется-то она на самом деле "вешняковская". и мне теперь интересант - названия улиц в базу для терминалов ручками чтоли вносили? дрожащими?

Мы с Марусей Карабчеев играли в "эрудит". Дитя с легкостью необычайной освоило и запомнило правила, оспаривать их не пыталось, но ряд подводных камней всеж обнаружился. Во-первых, Маруся требовала подсказок. Это вполне естественно, и моё конечно подсказывало, стараясь делать это относительно незаметно. "ничего не могу придумать!" ныла маруся "помотри мои буквы!". в пдсказывательный очередной раз я сказало "ну вот смотри, у тебя есть буквы "б" и "о", а у нас есть слово "ров". что получится, если мы приставим сюда эти две буквы?" "бо-ров" честно прочитала Маруся и немедлено сказала "я не знаю такого слова!". моё нечеловечески обрадовалось, ибо взрослые игроки запросто ставят слова, которых не знают, а потом с пеной у рта ищут во всяких словарях и википедиях. "такое слово есть" сказало моё "это свинья мужского пола. свинья-мужчина" "а! свинья-мужчина. понятно". после чего неожиданно добавила в пространство "свинья-мужчина, свинья-мужчина... мужчина - свинья" "это вовсе не так!" возмутилось моё. "что не так?" удивилась барышня "сама же сказала, что есть такое слово!" крыть, как обычно, было нечем :)

мы с саббаками встретили подле лифта пожилую соседку с восьмого этажа. подвинулись было к другому лифту, но бабуля воспротивилась, сказав, что саббак любит и желает с ними в лифте ехать. едем мы стало быть в лифте, бабуля гладит саббак и говорит мне "у меня тоже собачка была. и кошка. недавно еще. но померли" после чего неожиданно добавила "как впрочем и дед"

передача типа "полезные советы" сообщила мне удивительное "если вы обожглись кипятком, то вопреки бытующему мнению, не стоит немедленно охлаждать место ожога, подставляя под холодную воду или накладывая лед. нужно поливать пораженный участок очень горячей водой, постепенно снижая температуру пока вы не окочуритесь от боли и получите законное право на больничный и красивый шрам, тогда ткани не пострадают от шока". мы очень сильно удивлены. мы прям таки в восторге. но мы отчасти опечалены, что это знание снизошло на нас так поздно...

престранная история приключилась давеча с моим и не только моим другом-таварищем-и-братом. настолько странная, что просвещенная общественность цельный божий день пытается понять это как вообще? даж абстрагируясь от загадочного отрицания права автора на собственну музыку, моё не в состоянии понять, каким таким образом возможно законно зарегистрировать доменное имя, использование которого незаконно?

прочитало у френдессы (немедленно бывшей). "сидели с мужем на балконе, среди моих лилий. пили вино. и тут какие-то уроды стали под балконами орать. нну я в них и швырнула стаканом, а муж бутылкой. сразу разбежались, как осколки посыпались!" прелесть. нездешняя, нечеловеческая прелесть. вот такие огурцы иногда заводятся во френдах. разборчивей надо быть, мора, разборчивей, не всяк любитель лилий похож на вменяемую особь.

смотрело мое на канале дискавери передачу про инструменты для казни. и вот значицца строят оне идеальную гильотину и никак она у них не тестируется, поскольку никак у них не получается достаточно достоверной имитации человеческой шеи. то пицца не та, то томат не тот. моё смотрит с интересом и думает раздраженно "че за фигня? пластик какой-то, дерево... взяли бы несколько трупов и никаких проблем". и эту мысль моё думало довольно долго :)
хочется надеяться, что идея использования человеческих трупов в научно-популярной телепрограмме посетила меня от легкого нездоровья и повышенной температуры

собственно вчера в ночи наблюдало в метрополитене прорву глубоко нетрезвых военных различных конфессий. щас решило посмотреть не было ли какого военного праздника и выяснило, что 17 июня - Всемирный день по борьбе с опустыниванием и засухой.

и не знаете, чем бы еще улучшить своё хорошее настроение, то соберите детский автомобиль, который не довезли пока до возлюбленного племянника, посадите на него кота и катайте по квартире с криками "опасная шикана! проходим поворот "сенна"! впереди на трассе куски пластика! мы слышим переговоры пилота с командой. "мнэээ!" орет пилот". если кот покинул кокпит, искусав вам все руки, а вы щастливо ржете, как клинический идиот, и нажимаете на клаксон с криками "бибип!бибип! е!", то вы - это я. чего я конечно никому не желаю.

Савушкин шел на рынок. пешком, в целях физкультуры, наслаждения погодой и экономии средств. нну и есессно обратно тоже шел. и стал переходить дорогу. сразу уточним - самый неприятный и опасный участок. Савушкин честно шел по пешеходному переходу и увидел приближающийся автомобиль Савушкин думал остановиться, но автомобиль затормозил и показал "проходи-проходи". Обрадованное автодружелюбием моё пошло вперед и тут собственно и произошло то, что наводит на мысль о ценности секунд. Моё увидело другой автомобиль, который приближался к переходу на всех парах и тормозить не собирался ни разу. За пресловутую секунду, вернее за долю секунды моё успело подумать множество мыслей. как-то "шаг вперед и мне кранты. шаг назад - мне тоже кранты. не. пропустившая машина не сможет с места такую скорость развить, как машина впереди. значит если и собьет, то есть шанс отделаться легкими ушибами. назад!" одновременно (реально одновременно!) со всеми этими мыслями я сделало шаг назад. пропустившая машина не стартанула, а напротив за ту же долю секунды узрела мою гипотетическую гибель и мигало мне и орало водителем "назад! назад!". никогда столько событий не происходило со мной за долю секунды :)
а сезон черемши говорят закончился, тока садовая осталась, а её мало кто растит. пришлось ограничиться салатом и редиской. кстати стоимость салата и редиски эквивалентна стоимости поездки на выхино и обратно. то есть ходить надо пешком. но другой дорогой.

стихи, как известно
растут на говне
и раньше вполне
колосились на мне
потом перестали
обратилось в имбирь я? едва ли...
так что покосилось во мне и говне?
пища не та? копмост не тот?
лла-лла ллалла!
как давно я не брала
в руки шашек
тралла-лла

внезапная напасть запроизошла с моим жжом. писать в него получается. и чужие посты комментировать тоже. а отвечать на комментарии к своим постам нет. и на мыло каменты не приходят. в настройках я вроде все 100-200 раз проверить. а толку шиш. скажите что-нибудь умное, а еще лучше - полезное.

говорю я нынче соседу "представляешь, договаривалось с систером насчет завтрашней поездки к ней на дачу, а под занавес она напомнила, чтобы я не забыла племянниковские ботиночки. а я про них напрочь забыло! а ведь я в основном за тем туда и собиралась, чтобы их привезти!" "нну а че?" весело сказал сосед "потратить 6 часов на дорогу, чтобы получить пизды и оставить пацана без башмаков, это круто" "ты полагаешь?" мрачно поинтересовалось моё. "нну это, как минимум, в твоем стиле". вот так вот. поделилось радостью называется :)

вывели меня саббаки на улицу ранним утром. гуляю себе мирно, тихонько насвистываю. и тут сонный молодой человек мне говорит "это песня из энимал планет. про китов" "это ролик про китов" возразило мое "а песня про серферов. бич бойз". "а" сказал юноша "а та, которая про защиту тигров чья?" (достоверно напевает). "ти-рекс" отвечало моё, с интересом изучая ребенха. ребенх не прекратил удивлять. "это чувак, который фотографировался в мехах и на машине разбился по-пьяни сто лет назад?" "типа того" сказало моё, пытаясь обнаружить на ребенке какие-нибудь аномалии, нну там зеленые рожки или дополнительные уши. но дитя сказало "по-моему очень глупо. тиранозавры вымерли, сам в шкурах ходил. а тигров защищает" "ну так вы сами припомнили, что он тоже вымер автомобилем сто лет назад. так что никого защищать не может. песня про выживание" "а я вам о чем? тиранозавры вымерли, тигровые шкуры носил и умер. а песня про выживание. тигров. где логика?" "вы не мутант?" спросило моё без обиняков. "нну... не знаю. я просто музыку люблю и животных. вы ведь тоже не просто так тут гуляете и собак и свистите" "вы зануда!" "а вы нет?!" "брэк!" "ага. мир. валя" "мир. нина. а скока вам валя лет, если не секрет?" "14" сказал собеседник "а вам? нну то есть это невежливо, да, можете не отвечать" "да ладно. 34" "о! вы как мой папа. но красивее конечно. в смысле вы женщина. вот блин. в смысле вы выглядите практически как моя ровесница" "валентин, что ты куришь, а?" "ничего. я просто медленно соображаю. нну то есть я курю, но редко. я не имел в виду, что вы выглядите на 14 лет, я хотел сказать, что выглядите хорошо" "а куда ты шел?" "не куда, а откуда! я за хлебом ходил. вот он"

выбежало на эскпресс-выгул со псами. встретили пьяненького мужика. оне тут по хорошей погоде повадились водку пить на лавке около дома. а этот нещастный отошел в рощу, поговорить с супругой телефоном. и приголубил нежную саббаку лысьву. а она, как слегка придурковатая, и приголубилась. я её зову, а она там прикипела. и тут решительная саббака самба побежать и прыгнуть. и все упали. мужик лежит и продолжает говорить телефоном и гладить лысьву. лысьва лежит довольная. самба сидит на посту. и обе меня не слушаются. мы со степой идем их забирать. и тут степа совершает единственный умный поступок в своей жизни. а именно обнюхивает лежащего мужика и (мильпардон) ссыт ему на затылок! я думала меня убьют. но мужики с лавки все видели и так ржали, что бить меня уже никак нельзя было.что скажет дядьке жена даже страшно представить. лучше бы ему до хаты не ходить пока не выстирает футболку и голову раз 10, универсальным концентрированным моющим средством "прогресс" :)

пошла я вчера в магазин. подошла к специям, накопошила в корзинку всякого перцу-горошка, лаврушки итд. и подумала, что майоран у меня заканчивается вроде. приобрела и майорана. прихожу домой, инспектирую открытые пакетики и выясняю, что майоран не заканчивается, а его просто нет. "как так?" думаю "я же вчера клала его в рис. и останки поставила в шкапчик, с правого края". достаю пакетик с правого края и оказывается, что в рис я вчера положила не майоран, а розмарин. а я-то еще думала, что странный у меня какой-то рис получился. непривычный. а вот оно что оказывается. нну а как тут не перепутать? розмарин, майоран... пишется практически одинаково :) розмарином риса не испортишь! как выяснилось. хорошо, что это была не корица с ванильным сахаром. она тож с правого краю стояла.

Сделала прививки всему зверинцу. Даже коту. Вроде сто раз делала уколы саббакам по отдельности. А всему зверинцу сразу оказалось страшно до жути. Но ниче, взяло себя в руки, всех укололо. Ура.

испытываешь, когда спонтанно едешь в гости к подруге, и видишь там тот же набор людей, что 20 лет назад. не примерно тот же, а именно тот самый. это не имеет ничего общего с ощущением, что тебе как бе опять бе 14 лет. скорее наоборот - понятно, что тебе ни разу не 14. и в том-то и удивительность. что тебе 34, а в этой системе ничего не изменилось. то есть где-то присутствуют приобретенные элементы, но базовые - вот они тут. все. мы с мариной с. всю обратную дорогу размышляли, почму большинство пчел старается выроиться, хоть единственной своей жалкой особью, а некоторые продолжают расширять улей. и новые рои превращают в бои неизменно притягивают к своему? молчит двойка! не знает ответа :)))

ввечеру у меня зазвонил телефон. и меня там спрашивают "тетя Нин, это вы?" моё растерялось. с одной стороны я вроде Нина, и определенно не дядя. с другой стороны, именовать меня подобным образом мог бы именовать разве что племянник, а он почти не умеет говорить пока и уж точно не умеет пользоваться телефоном. поэтому я глупо переспросило "алё?". там снова спросили "тётя Нина, это вы?" "видимо нужно что-то понять" подумало моё и сказало "наверное я". на противоположном конце провода воцарилось молчание. потом там сказали "нин! я ваш сосед!" мне стало совсем плохо. поскольку со словом сосед у меня моментально проассоциировалось два человека - собстно мой сосед ярик львович и муж моей соседки андрей. но ярик, который в порядке шутки в принципе мог бы назвать меня тетей и на "вы", уж несколько дней как уехал домой, а ольгин муж нну никак меня тетей назвать не мог. "я ваш сосед! даня!" с отчаяньем сказал телефон. "тьфу блин!" сказало моё с облегчением "привет. нну?" ребенок даня снова замолчал. потом сказал уже совсем прибито "мама сказала, что вы музыкант". "в какой-то степени" согласилось моё. "а вы умеете гитару настраивать?" "умею" сказало моё, ощущая нечеловеческую радость от обретенной ясности.
но это было только начало. взяло я ребенковский гитар, выяснило, что струны новые, то бишь щас вся эта настройка пойдет псу под хвост. нну настроило и решило предупредить, что радости с этого будет на 5 минут максимум. и уточняю "струны новые?". "первые" говорит дитя. тут мир у меня снова покосился, поскольку самые тонкие известные мне струны - восьмые, и то электогитарные. по щастью дитя в процессе получения гитары на место, разговаривало мобилой и не заметило странного выражения моего лица. а оно, как я подозреваю, было сугубо олигофреническим в стадии имбецильности, поскольку моё пыталось представить себе "первые" струны. по щастью, нескольких секунд мне хватило, чтобы сообразить, что, полькольку гитар данилин совершенно новехонький, то "первые" - они просто первые, а не нанотехнологические :)

всеми давно замечено, что реклама средств для похудения самая страшная. похудеть до 18-ти килограмм за две недели. и все такое. но сегодня я увидело баннером самый потрясный похудательный креатифф. "всего за 8 дней! талия до -5 сантиметров!". если человека весом 18 килограмм я худо-бедно могу себе представить, то отрицательную талию отказывается моделировать даже моё, очень богатое, воображение. вы будете сильно смеяться, но я подобные рекламки по первому разу воспринимаю буквально. то есть постепенно до меня доходит, что имел в виду рекламодатель, но поначалу я "до 18-ти килограмм и -5 сантиметров" читаю именно так, как написано. и ничего с этим поделать не могу.